Texte humoristique: leçons

Leçon n°1 : Ne pas se laisser intimider

- Bonjour, ça va ?

- Comme un poisson dans l’eau

- Aquarium ou piscine ?

- Dans le golf stream, l’eau est plus chaude.

- C’est propice à la reproduction…

- Les autres poissons, je ne les baise pas, je les bouffe.

- Elle me résiste. Ca mord.... Vous êtes très charmante.

- Bon écoutez, si vous cherchez une princesse, je vous préviens, je n’ai perdu aucune chaussure. Par contre, je veux bien qu’on m’en offre. Pour la citrouille, votre tête fera l’affaire. Je suis toujours charmante?

- Autant que la belle mère de Cendrillon noyée dans un aquarium. 

- Vous commencez à me plaire. Bon, on va dîner ?

- Vas comprendre!

Leçon n°2 : Soyez inventif

- Que penses-tu de la justice, chéri ?

- La justice, c’est un peu comme la notion de vide dans la physique quantique, elle est partout, mais on ne la voit nulle part.

- Que penses-tu des juifs, chéri ?

- C’est comme si tu me demandais ce que je pense de la cuisine ou de l’aéronautique. Ce sont de vastes sujets. C’est une question pour antisémite, qui appelle le raccourci, qui n’en est pas un puisque raccourci prend deux c. Sans jeu de mot avec circoncis, bien sûr. 

- Comment te situes-tu par rapport aux femmes ?

- La plus part du temps à l’extérieur. Occasionnellement à l’intérieur. Mais les occasions sont rares.

- Que penses-tu de la connerie ?

- Passer pour un con sachant qu’on est intelligent est une plus grande preuve d’intelligence que de se croire intelligent et prendre les autres pour des cons.

- Fais-tu une différence entre l’art majeur et l’art mineur ?

- C’est comme si tu me demandais si la fellation est une pratique sexuelle mineure comparée à la pénétration. - Tout dépend qui la fait, et comment.   

Leçon n°3 : Résistez

- Tu m’offres cette robe ?

- Je te préfère nue.

- Tu m’offres cette bague ?

- Tu fais des rimes avec blague.

- Tu m’offres ce stylo ?

- Pas besoin que tu m’écrives que tu m’aimes, je le sais déjà.

- Tu m’offres ce sac ?

- Pour que tu ressembles à un sac.

- Tu m’offres des fleurs ?

- Ca va cacher ton odeur.

- Tu payes les frais d’avocat ?

- Pourquoi ?

- Pour le divorce ingrat.

Leçon n°4 : Soyez honnête, ou faites semblant.

- Qu’est-ce que tu penses de notre relation ?

- On est bien ensemble.

- Un peu court jeune homme, c’est tout.

- Oui c’est vrai, nous sommes  très bien ensemble.

- Un adverbe peut être !

- Nous sommes vraiment très bien ensemble.

- Tu te fous de ma gueule, on n’arrête pas de s’engueuler toute la journée, enfin quand on se voit, et nous sommes vraiment très bien ensemble, et j’ajoute un complément circonstanciel de lieu, dans le meilleur des mondes.

- Bon d’accord! La construction d’une relation amoureuse nécessite des compromis que je ne suis pas toujours prêt à faire.

- Et…

- Mon égoïsme maladif est sûrement la cause de cette incapacité à me mettre à ta place, et à devancer et combler tes attentes.

- Et bien voilà, 2 phrases, quelle prose. Te connaissant, tu te dis, ca y est j’ai verbalisé, c’est reparti, elle va me faire une petite turlute. Mais la turlute, et la culbute, c’est comme la sodomie, ca se mérite. 

- Mais, dis-moi, pourquoi les femmes ne sont pas fournies avec une notice d’utilisation.

- Parce que vous ne sauriez la comprendre. Oui, toi tu t’es arrêté au manuel du grille pain de base. T’appuies, ça s’enfonce, et au bout de deux minutes, ça saute. Il te faudrait une notice plus détaillée, comme les hommes viennent de mars, les femmes de Vénus.

- Vénus, c’est dans notre système solaire.

- Oui, et alors ?

- Ce n'est pas si loin, ça me rassure !